When Friendship is the Reliable Bond of Trust

Philosophically, friendship is defined as enduring affection, esteem, intimacy, and trust between two individuals. The term has become a generic, dull, often undefined, and in-the-moment umbrella term for personal relationships. We often hear friends described by adjectives: lifelong, best, close, social, active, convenient, or acquainted – proximity, usefulness, length, and depth. Next, let us not forget the famous phrase, “People always come into your life for a reason, a season, and a lifetime.”

I have always seen a friend as someone who increases my already present sense of belonging and purpose; raises my happiness, thus lessening my stress; improves my confidence and self-worth (though they are not responsible for them); helps me cope with distress; and encourages changes that may be necessary for my best interest. I was raised to be kind and grateful, be a good listener and empathetic, be open and sincere, responsible, reliable, and dependable, make myself available when reached out to, and be mindful of my anxiety and insecurity and how they, in turn, may negatively affect others.

I wondered for decades how my mother was able to instill all of those values and give that guidance after she spent most of her life going from one hardship to another: an only child, World War II as a teenager, an exhausted wife of a narcissist who went through a traumatic divorce, becoming socially isolated and yet still raising my sister and I, eventually resorting to alcohol and erupting in bitterness and resentment, finally succumbing to emotional numbness and disease. I realized the values she passed to us were a projection of who she had been and, for the most part, longed to be once again.

I am certainly not a model of virtue, and I am not a saint. I have made my fair share of mistakes in life. I have experienced all sorts of physical and psychological traumas. I managed most of them by holding myself accountable when appropriate, becoming aware of my weaknesses and constraints, taking responsibility when I was, making amends, and putting my best effort into righting wrongs. I forgave myself and was forgiven. I tripped, fell, and got up repeatedly; I often wanted to give up and surrender, but I pushed myself past my limits and moved blurred lines in the sand. All the while surprisingly remaining kind and emotionally available, with no boundaries.

And that was going to change. I did not know it would, but it did. It started over a year ago when my life became dotted by a series of disastrous circumstances and epic emotional storms, though there were positive things too. I had withdrawn socially in the last few years to refill my emotional and physical tank. The absence of my continuous availability, the craving for space and rest would somehow repair, reinforce, and fill my tank – so I thought. At my age, a “nap” is a must. It never worked that way. Despite my instinct for withdrawal, I found myself venturing into the world again. We are wired for connection, as you say, Dr. Brown.

Back to friendship. Always challenging. I am blunt, vocal, and unfiltered. I became acquainted with a few people during that time, and remarkably, those relationships seemed to develop into fast friendships, which should have been a warning sign but remained a distant thought. I felt so empty that I ignored the little voices screaming from the bleachers in my brain. I found myself rejected by some without a discernible, legitimate reason. It hurt on so many levels, yet I managed and moved on. Other relationships would take a similar direction but in slow motion. I realized that I had to find a way through and attempt to stay true to myself and give latitude to people – my social skills felt dulled.

Mid-year, I finally came to terms with the fact that I could no longer manage flying debris from so many parallel and ceaseless storms without finding holes in my empty and now leaking tank. I picked up Brené Brown’s “The Gifts of Imperfection” again because the flying debris bit reminded me of something I read before. It took a few pages to find what I had read before but rarely reflected on until I understood at last that it mirrored what had been happening all along. She writes, “If we share our shame story with the wrong person, they can easily become one more piece of flying debris in an already dangerous storm. We want solid connection in a situation like this – something akin to a sturdy tree firmly planted in the ground.”  Ah! There it was.

She lists the type of “friends” we definitely want to avoid. “The one who hears the story and actually feels shame for you. The friend who responds with sympathy rather than empathy. The friend who needs you to be the pillar of worthiness and authenticity. The friend who is so uncomfortable with vulnerability that she criticizes you. The friend who is about making it better and, out of her discomfort, refuses to acknowledge that you can actually be crazy and make terrible choices. And finally, the friend who confuses “connection” with the opportunity to one-up you.”

It clicked. With less than a handful of exceptions, my friends had been identified as those that should be avoided. I felt immense sadness and scolded myself for not seeing it sooner in its evident simplicity. How could I possibly have compromised my values and traded them for a provisional and misleading benefit? Had it been worth it? Maybe? No. It had not been. Flying debris. I was afraid of setting boundaries and finally holding people accountable for their behavior. I had a choice, a decision to make. Fully isolate or dig a moat, complete with unsympathetic sharks. I dug it, unwillingly and resisting, but I dug it.

It was not a swift or comfortable process. I was tormented by insecurity, and my empty tank kept pleading to make exceptions and rethink it. I held firm to my decision. It scared me. No, it terrified me. I finished the moat, pulled up the drawbridge, and finally rested. Exhausted but feeling accomplished. The next unavoidable step was communicating boundaries and pointing at the ditch with a modest but straightforward sign spelling “Silence, please.” I did withdraw within the walls, sliding the drawbar and rattling the door.

The disquieting – ironically – sound of silence and peace within settled in. I felt relieved though apprehensive. The door has stayed shut and secured. Occasionally I hear a rapping sound, lingering footsteps, and sporadic profanity. There have been failed attempts at breaking in, small fires, and many a splashing sound in the moat. The only traffic has been by explicit invitation or necessary venturing outside the wall – with one exception.

One night, a shadowy figure painted a silhouette on this side of the wall. It moved silently, determined yet without a clear purpose. Making no sound, it eventually sat down near the fire in the courtyard, stretching out hands over the gently crackling flames, warming them. No words. Lost in its thoughts. Unhurried. Unconcerned. Unmoving. For a long time. I observed, confused. How had it made its way in? It had not been there before, or had it? Would it stay? Would it leave? What was its intention? I laid down on the rough terrain this side of the dying fire, uneasy but needing to sleep.

I closed my eyes and suddenly felt its head lying softly on my shoulder, its body shivering and settling serenely. I did not sense an automatic fight-or-flight response. How could that be? As if it had been a part of me but lost? Found again? If it had managed to get inside the walls, uninvited, quietly, without effort, it may hold the key to my understanding of unexpected yet genuine friendship – with oneself and others. Brené Brown’s words echoed in my ears, “I define connection as the energy that exists between people when they feel seen, heard, and valued: when they can give and receive without judgment; and when they derive sustenance and strength from the relationship.”

That figure still comes and goes as stealthily as it does, mostly hidden by the darkness of night. We share a warming fire but no words. We are one, but not. I am still determining what it seeks, yet I also understand that it may have found what it sought. There is an interchangeable sense of peace, protection, trust, and affection. I pick up the book and read the right thing at the right time: “What’s the greater risk? Letting go of what people think or letting go of how I feel, what I believe, and who I am? Yes, I am imperfect, vulnerable, and sometimes afraid, but that doesn’t change the truth that I am also brave and worthy of love and belonging. That’s how I feel most of the time… brave, afraid, and very, very alive.”

A bond of trust. For now, dawn can wait.

Philosophisch wird Freundschaft als dauerhafte Zuneigung definiert. Die Wertschätzung, die Intimität und das Vertrauen zwischen zwei Personen. Der Begriff ist zu einem allgemeinen, langweiligen, oft undefinierten und aktuellen Oberbegriff für persönliche Beziehungen geworden. Oft hören wir, dass Freunde mit Adjektiven beschrieben werden: lebenslange, beste, enge, soziale, aktive, bequeme oder bekannte – Nähe, Nützlichkeit, Länge und Tiefe. Weiter, vergessen wir nicht den berühmten Spruch: “Menschen kommen immer aus einem Grund, einer Jahres- und Lebenszeit in dein Leben.”

Ich habe einen Freund immer als denjenigen angesehen, der mein bereits vorhandenes Zugehörigkeitsgefühl und mein Bewusstsein verstärkt; meine Glückseligkeit steigert und damit meinen Stress verringert; mein Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl verbessert (obwohl Freunde dafür keine Verantwortung tragen); mir in schwierigen Zeiten beisteht, indem er mich ermutigt Änderungen in Erwägung zu ziehen, die für mich notwendig sein könnten. Ich wurde dazu erzogen freundlich und dankbar zu sein, den Menschen zuzuhören, einfühlsam, offen, aufrichtig, verantwortungsbewusst und zuverlässig zu sein, für diejenigen da zu sein, die nach mir Fragen oder mich brauchen, und mich meiner Angst und Unsicherheit bewusst zu sein und darauf zu achten, dass diese andere nicht negativ beeinflussen.

Ich habe mich jahrzehntelang gefragt, wie meine Mutter es geschafft hat, all diese Werte zu vermitteln und stets wegweisend zu sein, nachdem sie den größten Teil ihres Lebens damit verbracht hat, von einer Schwierigkeit zur nächsten zu geraten: ein Einzelkind, Teenager-Veteran des Zweiten Weltkriegs, eine ausgebrannte Ehefrau eines Narzissten, die von einem Tag auf den anderen in Stich gelassen wurde, eine traumatische Scheidung durchmachte, und dennoch meine Schwester und mich großgezogen hat. Schließlich wandte sie sich dem Alkohol zu und explodierte in Bitterkeit und Groll, um schließlich emotionaler Taubheit und Krankheit zu erliegen. Ich erkannte, dass die Werte, die sie an uns weitergab, eine Projektion dessen waren, wer sie gewesen war und sich zum größten Teil danach sehnte, wieder zu sein.

Ich bin sicherlich kein Vorbild an Tugend, und ich bin keine Heilige. Ich habe meinen fairen Anteil an Fehlern im Leben gemacht. Ich habe viele körperliche und seelische Traumata erlebt. Die meisten davon bewältigte ich, indem ich mich, wenn es angemessen war, zur Rechenschaft zog, mir meiner Schwächen und Einschränkungen bewusstwurde, Verantwortung übernahm, wenn es der Fall war, Wiedergutmachung leistete und mein Bestes gab, um Unrecht richtigzustellen. Ich habe mir selbst vergeben und man hat mir verziehen. Ich bin gestolpert, gefallen und wiederholt aufgestanden; Ich wollte oft aufgeben, aber ich bin über meine Grenzen hinausgegangen und habe verschwommene Linien im Sand gezogen. Dabei bin ich überraschend freundlich und emotional geblieben, ohne Grenzen.

Und das sollte sich ändern. Ich wusste nicht, dass es passieren würde, aber es geschah. Es begann vor über einem Jahr, als mein Leben von einer Reihe katastrophaler Umstände und epischer emotionaler Stürme übersät wurde, obwohl es auch positive Dinge gab. Ich hatte mich in den letzten Jahren sozial zurückgezogen, um meinen emotionalen und körperlichen Tank wieder aufzufüllen. Die Abwesenheit meiner ständigen Erreichbarkeit, das Verlangen nach Raum und Ruhe würde meinen Tank irgendwie reparieren, verstärken und füllen – so dachte ich. In meinem Alter ist ein “Nickerchen” ein Muss. So hat es nie funktioniert. Trotz meines Rückzugstriebs wagte ich mich wieder in die Welt hinaus. Wir sind auf Verbindung eingestellt, wie Sie sagen, Dr. Brown.

Zurück zur Freundschaft. Immer herausfordernd. Ich bin direkt, offen und ungefiltert. Ich lernte in dieser Zeit einige Personen kennen, und bemerkenswerterweise schienen sich diese Beziehungen zu schnellen Freundschaften zu entwickeln, die ein Warnzeichen hätten sein sollen, aber ein entfernter Gedanke blieben. Ich fühlte mich so leer, dass ich die kleinen Stimmen, die von den Tribünen meines Gehirns schrien, ignorierte. Ich wurde von einigen Freunde ohne legitimen, erkennbaren Grund abgelehnt. Auf sehr vielen Ebenen tat es sehr weh, aber ich schaute nach vorne und ging weiter. Andere Beziehungen haben dann eine ähnliche Richtung einschlagen, aber in Zeitlupe. Mir wurde klar, dass ich einen Ausweg finden und versuchen musste, mir selbst treu zu bleiben und den Menschen mehr Freiraum geben – Meine sozialen Fähigkeiten fühlten sich getrübt an.

Mitte des Jahres habe ich mich endlich damit abgefunden, dass ich mit all diesen parallel fliegenden Trümmern und andauernden Stürmen nicht mehr umgehen konnte, ohne dabei weitere Löcher in meinem bereits leeren und undichten Tank zu entdecken. Ich habe noch einmal Brené Browns Buch “The Gifts of Imperfection” zur Hand genommen, da herumfliegende Trümmerteile mich an etwas erinnerten. Es dauerte ein paar Seiten, bis ich herausfand, was ich zuvor bereits gelesen, aber selten darüber nachgedacht hatte, und endlich verstand, dass es das widerspiegelte, was die ganze Zeit passiert war. Sie schreibt: “Wenn wir unsere Schamgeschichte mit der falschen Person teilen, kann diese leicht zu einem weiteren herumfliegenden Trümmerteil in einem bereits gefährlichen Sturm werden. Wir wollen in einer solchen Situation eine solide Verbindung – so etwas wie einen stabilen Baum, der fest in die Erde gepflanzt ist.” Ah! Da war es.

Sie listet die Art von “Freunden” auf, die wir definitiv vermeiden wollen. “Diejenigen, die sich deine Geschichte anhören und sich tatsächlich für dich schämen. Die Freunde, die eher mit Sympathie als mit Empathie reagieren. Die Freunde, die dich als Säule der Würde und Authentizität brauchen. Die Freunde, denen Verletzlichkeit so unangenehm ist, dass sie dich kritisieren. Die Freunde, die die Dinge verbessern möchten und sich aufgrund ihres Unbehagens weigern anzuerkennen, dass man wirklich verrückt sein und schreckliche Entscheidungen treffen kann. Und letztendlich die Freunde, die “Verbindung” mit der Gelegenheit verwechseln, dich zu übertrumpfen.”

Es hat Klick gemacht. Bis auf ein paar Ausnahmefällen, waren meine Freunde als diejenigen identifiziert, die man meiden sollte. Ich spürte eine tiefe Traurigkeit und machte mir Vorwürfe, es nicht früher in seiner offensichtlichen Einfachheit erkannt zu haben. Wie konnte das möglich sein, dass ich meine Werte kompromittiert und sie gegen einen vorübergehenden und irreführenden Vorteil eingetauscht hatte? War es das wert? Vielleicht? Nein. Das war es nicht. Fliegende Trümmer. Ich hatte Angst davor, Grenzen zu setzen und Menschen für ihr Verhalten zur Rechenschaft zu ziehen. Ich hatte eine Wahl, eine Entscheidung zu treffen. Mich vollständig isolieren oder einen Graben auszuheben, voller unsympathischer Haie.

Es war kein schneller oder einfacher Prozess. Ich war von Unsicherheit geplagt und mein leerer Tank bat immer wieder darum, Ausnahmen zu machen und es mir anders zu überlegen. Ich hielt meinem Entschluss fest. Es machte mir Angst. Nein, das versetzte mich in Schrecken. Ich beendete den Graben, zog die Zugbrücke hoch und ruhte mich schließlich aus. Erschöpft, aber mit dem Gefühl, es geschafft zu haben. Der unvermeidliche nächste Schritt bestand darin, die Grenzen zu kommunizieren und den Graben mit einem bescheidenen, aber direkten Schild mit der Aufschrift “Ruhe, bitte” anzuzeigen. Ich zog mich hinter die Mauern zurück, schob den Riegel vor und die Tür dabei stark rüttelte.

Der unheimliche – paradoxerweise – Klang von Stille und innerem Frieden ließ nach. Ich fühlte mich erleichtert, obwohl ich besorgt war. Die Tür stets verschlossen und gesichert. Gelegentlich höre ich ein klopfendes Geräusch, anhaltende Schritte und sporadisches Schimpfen. Es gab gescheiterte Einbruchsversuche, kleine Brände und so manches Plätschern im Wassergraben. Der einzige Verkehr erfolgte auf ausdrücklicher Einladung oder zwangsläufig außerhalb der Mauer – mit einer Ausnahme.

Eines Nachts malte eine schattenhafte Gestalt eine Silhouette auf diese Seite der Mauer. Sie bewegte sich lautlos, entschlossen, aber ohne klares Ziel. Lautlos setzte sie sich schließlich neben dem Feuer im Hof, streckte ihre Hände über die leicht knisternden Flammen aus und wärmte sie. Keine Worte. Verloren in ihre eigenen Gedanken. Ohne Eile. Unbesorgt. Unbeweglich. Für eine lange Weile. Ich beobachtete, verwirrt. Wie war sie hineingekommen? Sie war vorher nicht da gewesen, oder doch? Würde sie bleiben? Würde sie gehen? Welche Absicht hatte sie? Ich legte mich auf dem unebenen Boden diesseits des sterbenden Feuers, unruhig, aber ich brauchte Schlaf.

Ich schloss meine Augen und spürte plötzlich, wie ihr Kopf sich sanft auf meiner Schulter legte, ihr Körper zitterte und langsam zur Ruhe kam. Ich habe keine Kampf-oder-Flucht-Reaktion gespürt. Wie konnte das sein? Als wäre es ein Teil von mir gewesen, aber verloren? Wiedergefunden? Wenn es ihr gelungen war, uneingeladen, leise und mühelos einzudringen, könnte sie der Schlüssel zu meinem Verständnis von unerwarteter, aber echter Freundschaft sein – mit sich selbst und anderen. Brené Browns Worte dröhnten wieder in meinen Ohren: “Ich definiere Verbindung als die Energie, die zwischen Menschen existiert, wenn sie sich gesehen, gehört und geschätzt fühlen: wenn sie ohne Urteil geben und empfangen können; und wenn sie aus der Beziehung Nahrung und Kraft schöpfen.

Diese Gestalt kommt und geht heimlich, wie sie es immer tut, meistens in der Dunkelheit der Nacht versteckt. Wir teilen ein wärmendes Feuer, aber kein Wort. Wir sind eins, aber sind es nicht. Ich versuche immer noch herauszufinden wonach sie sucht, aber verstehe, dass sie vielleicht gefunden hat, wonach sie gesucht hat. Ein austauschbares Gefühl von Frieden, Schutz, Vertrauen und Zuneigung. Ich greife zum Buch und lese das Richtige zum richtigen Zeitpunkt: “Welches ist das größte Risiko? Loslassen, was die Leute denken oder das loslassen, was ich fühle, woran ich glaube und wer ich bin? Ja, ich bin unvollkommen, verletzlich und manchmal ängstlich, aber das ändert nichts an der Tatsache, dass ich auch mutig und der Liebe und Zugehörigkeit würdig bin. So fühle ich mich die meiste Zeit… mutig, ängstlich und sehr, sehr lebendig.

Ein Band des Vertrauens.

Für den Moment kann die Morgendämmerung warten.

Filosoficamente, l’amicizia è definita come affetto duraturo; fondata sulla stima, l’intimità e la fiducia tra due persone. Il termine è diventato un vocabolo generico, noioso, spesso indefinito e di attualità per definire le relazioni personali. Spesso sentiamo descrivere gli amici con aggettivi: a vita, migliori, intimi, socievoli, attivi, di comodo o conoscenti – vicinanza, utilità, lunghezza e profondità. Andando oltre, non dimentichiamo il famoso detto: “Le persone entrano sempre nella tua vita per un motivo, una stagione e una vita”.

Ho sempre considerato un amico come qualcuno che rafforza il mio attuale senso di appartenenza e consapevolezza; aumenta la mia felicità riducendo quindi il mio stress; migliora la mia fiducia e autostima (anche se gli amici non ne sono responsabili); che mi sta accanto nei momenti difficili incoraggiandomi a considerare i cambiamenti che potrebbero essere necessari per me. Sono stata educata ad essere gentile e grata, ad ascoltare le persone, essere empatica, aperta, genuina, responsabile e affidabile, ad essere lì per coloro che chiedono di me o hanno bisogno di me, e ad essere consapevole delle mie paure e insicurezze prestando attenzione che queste non influenzino negativamente gli altri.

Mi sono chiesta per decenni come mia madre sia riuscita a trasmettere e veicolare tutti questi valori dopo trascorso gran parte della sua vita passando da una difficoltà all’altra: figlia unica, reduce dalla seconda guerra mondiale da adolescente, moglie esausta di un narcisista attraversando un divorzio traumatico, divenendo socialmente isolata e tuttavia crescendo me e mia sorella. Per poi ricorrere all’alcol ed esplodere in amarezza e risentimento, soccombendo infine all’intorpidimento emotivo e alla malattia. Mi sono resa conto che i valori che ci ha trasmesso erano una proiezione di chi era stata e – per la maggior parte – desiderava essere ancora una volta.

Non sono certo un modello di virtù, e non sono una santa. Ho commesso molti errori nella vita. Ho vissuto ogni genere di traumi fisici e psicologici. Ho gestito la maggior parte di questi eventi ritenendomi responsabile quando lo ero, prendendo coscienza delle mie debolezze e dei miei limiti, assumendomi le mie responsabilità quando necessario, facendo ammenda e del mio meglio per rimediare agli errori. Mi sono perdonata e sono stata perdonata. Sono inciampata, caduta e mi sono rialzata ripetutamente. Molte volte volevo gettare la spugna e arrendermi, ma mi sono spinta oltre i miei limiti tracciando linee sfocate nella sabbia. Rimanendo per tutto il tempo sorprendentemente gentile ed emotivamente disponibile, senza confini.

E questo stava per cambiare. Non sapevo che sarebbe successo, ma è successo. È iniziato più di un anno fa, quando la mia vita è stata costellata da una serie di circostanze disastrose e di epiche tempeste emotive, sebbene ci fossero anche aspetti positivi. Negli ultimi anni mi ero ritirata socialmente nel tentativo di riempire il mio serbatoio emotivo e fisico. Pensai che l’assenza di una mia continua disponibilità, la voglia di spazio e di riposo avrebbe in qualche modo riparato, rinforzato e riempito il mio serbatoio. Alla mia età un “pisolino” è d’obbligo. Però non ha mai funzionato in questo modo. Nonostante il mio istinto mi esortava a ritirarmi socialmente, mi sono ritrovata ad avventurarmi di nuovo nel mondo. Siamo cablati per la connessione, come dice lei, dott.ssa Brown.

Torniamo all’amicizia: sempre impegnativa. Sono schietta, vocale e non ho filtri. Ho conosciuto alcune persone durante quel periodo e, straordinariamente, quelle relazioni sembrarono trasformarsi velocemente in amicizie strette; il che avrebbe dovuto essere un segnale di avvertimento ma invece rimase un pensiero lontano. Mi sentivo così vuota che ho ignorato le vocine che urlavano dalle gradinate nel mio cervello. Mi sono sentita rifiutata da alcune persone senza una ragione giustificata e comprensibile. Mi ha fatto male a tanti livelli, eppure ne uscii e andai avanti. Da lì, altre relazioni presero una direzione simile ma al rallentatore. Mi resi conto che dovevo trovare una via d’uscita e tentare di rimanere fedele a me stessa e dare libertà d’azione alle persone: le mie abilità sociali sembravano offuscate.

A metà anno, mi resi finalmente conto che non potevo più gestire i detriti volanti di così tante tempeste parallele e incessanti senza scoprire buchi nel mio serbatoio vuoto, e che ora perdeva. Ho ripreso in mano “The Gifts of Imperfection” di Brené Brown perché le parole “detriti volanti” mi hanno fatto venire in mente qualcosa che avevo letto prima. Dopo aver sfogliato diverse pagine per trovare ciò che avevo già letto, ma sul cui senso raramente avevo riflettuto, e alla fine ho capito che rifletteva quello che era successo da sempre. Scrive: “Se condividiamo la nostra storia di vergogna con la persona sbagliata, può facilmente divenire un altro pezzo di detrito volante in una tempesta già pericolosa. In una situazione come questa, vogliamo una connessione solida, qualcosa come un albero stabile piantato saldamente nel terreno”. Ah! Eccolo lì.

Elenca il genere di “amici” che dovremmo assolutamente evitare. “Quello che ascolta la storia e prova davvero vergogna per te. L’amico che risponde con simpatia piuttosto che empatia. L’amico che ha bisogno che tu sia il pilastro della dignità e dell’autenticità. L’amico che è così a disagio con la vulnerabilità che ti rimprovera. L’amico che sta cercando di migliorare le cose e, a causa del suo disagio, rifiuta di riconoscere che puoi davvero essere pazzo e capace di fare scelte terribili. E infine, l’amico che confonde la ‘connessione’ con l’opportunità di essere migliore di te.”

È scattato. A parte alcune eccezioni, i miei amici erano stati identificati come quelli da evitare. Provai una tristezza immensa e mi rimproverai di non averlo visto prima, in tutta la sua evidente semplicità. Come ho potuto compromettere i miei valori e scambiarli con un beneficio temporaneo e fuorviante? Ne era valsa la pena? Forse? No. Non ne valeva la pena. Detriti volanti. Temevo di stabilire dei limiti e infine di ritenere le persone responsabili del loro comportamento. Avevo una scelta da fare, una decisione da prendere. Isolarmi completamente o scavare un fossato, completo di squali imperturbabili. Ho scavato, controvoglia e resistendo, ma ho scavato il fossato.

Non è stato un processo rapido o confortevole. Ero tormentata dall’insicurezza e il mio serbatoio vuoto continuava a supplicare di fare eccezioni, di ripensarci. Sono rimasta fedele alla mia decisione. Mi ha spaventata. No, mi ha terrorizzata. Finii il fossato, tirai su il ponte levatoio e finalmente mi riposai, esausta ma sentendomi realizzata. L’inevitabile passo successivo era quello di comunicare i confini e indicare il fossato con un cartello modesto ma diretto che diceva: “Silenzio, per favore”. Mi ritirai dietro le mura, spinsi in avanti il ​​chiavistello sbarrando la porta rumorosamente.

L’inquietante – ironicamente – suono del silenzio e della pace interiore si stabilì. Mi sentii sollevata anche se apprensiva. Da allora, la porta è rimasta chiusa e protetta. Di tanto in tanto sento picchiettare alla porta, passi persistenti e imprecazioni sporadiche. Ci sono stati tentativi falliti di irruzione, piccoli incendi e numerosi tonfi nel fossato. L’unico traffico consentito era su invito esplicito o quando dovevo avventurarmi necessariamente fuori dalle mura – con un’eccezione.

Una notte, una figura oscura dipinse una sagoma su questo lato del muro. Si muoveva silenziosamente, determinata ma senza uno scopo chiaro. Senza emettere alcun suono, alla fine si sedette accanto al fuoco nel cortile, allungando le mani sulle fiamme che scoppiettavano dolcemente, riscaldandole. Senza parole. Persa nei suoi pensieri. Senza fretta. Indifferente. Immobile. Per molto tempo. Osservai, confusa. Come si era fatta strada? C’era prima, o no? Rimarrà? Se ne andrà? Qual era la sua intenzione? Mi sdraiai sul terreno ruvido al di qua del fuoco morente, a disagio ma sentendo il bisogno di dormire.

Chiusi gli occhi e all’improvviso sentii la sua testa adagiarsi dolcemente sulla mia spalla, il suo corpo rabbrividire e sistemarsi serenamente. Non percepii il mio istinto automatico di lotta o fuga. Come poteva essere? Era come una parte di me, ma persa? Ritrovata? Se questa figura era riuscita a entrare tra le mura, non invitata, in silenzio, senza sforzo, forse potrebbe essere la chiave della mia comprensione di amicizia inaspettata ma pura – con sé stessi e con gli altri. Le parole di Brené Brown risuonavano nelle mie orecchie: “Definisco connessione come l’energia che esiste tra le persone quando si sentono viste, ascoltate e apprezzate: quando possono dare e ricevere senza giudizio; e quando trae nutrimento e forza dalla relazione.”

Quella figura va e viene ancora furtivamente come sempre, per lo più nascosta dall’oscurità della notte. Condividiamo un fuoco riscaldante, senza parole. Siamo uno, ma non lo siamo. Sto ancora cercando di capire ciò che cerca, ma percepisco anche che potrebbe aver trovato ciò che cercava. C’è un senso interscambiabile di pace, protezione, fiducia e affetto. Prendo in mano il libro e leggo la cosa giusta al momento giusto: “Qual è il rischio maggiore? Lasciare andare ciò che la gente pensa o lasciare andare ciò che sento, ciò in cui credo e chi sono? Sì, sono imperfetta, vulnerabile e talvolta timorosa, ma ciò non cambia il fatto che sono anche coraggiosa e degna di amore e appartenenza. È così che mi sento la maggior parte del tempo… coraggiosa, spaventata e molto, molto viva”.

Un legame di fiducia. Per ora l’alba può attendere.

4 thoughts on “When Friendship is the Reliable Bond of Trust

  1. Reading you means being connected and curious, open to listening and understanding, ready to think: and embarking on a journey of self-reflection. You have the extraordinary ability to make every aspect of life an inexhaustible source to explore and draw meditation and inspiration from. That makes you an amazing and rare person. I am deeply grateful to have you in my life.
    To friendship: a ticking bomb of emotions, a great issue. Like love: self-love, self-esteem, self-acceptance. Because that’s where it all begins flowing into our lives, emotions, behaviors, and actions. Indisputable fact: we certainly can’t recognize emotions in other people, we can’t read and do not know the true essence of their thoughts, but we have a common thread that connects emotions and human experiences. We all have it, just let us sympathetically say: there are simply those who play hide and seek.
    So, I think that wanting friendship to be a reliable bond of trust is essentially a choice – aware, wanted, senseless, and often guided. It is a matter of perspectives and expectations of what we care about.
    Schadenfreude or Freudenfreude? Friends or enemies? White or black? The first and only choice to make is to be true to ourselves. It’s a state that sometimes seems disabling because when weakness surprises us and loneliness envelops us, we lose our balance and feel attacked. But even in those moments, we must continue to realize that those rabid sharks are like fish that have undergone a pollution deformation. Full speed ahead!

  2. To be loved and accepted as we are, warts and all, is the only real and true friendship. I loved this piece. It requires courage to be authentically ourselves but also liberating.

  3. This post had me crying. It’s so well written, candid and vulnerable and clear and strong. I’m thrilled at dawn having to wait! Exchanging love and safety in silence without care that’s something rare. Hold on to that figure, what/whoever it is 🙂
    Make the most of the rest, mate. A retreat is necessary sometimes. Think of you often. Love, Richard

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